根据国家统计局和民政部近期发布的数据，2018年我国结婚率只有7.2‰，创下2013年以来的新低。

而这一现象似乎是世界性的，美国、荷兰、英国等不同国家都出现了相似的晚婚或不婚人口增多的现象。在日本，结婚率在进入新千年之后也一直在降低，2018年的推定结婚率只有千分之4.7，与之相对的是， “终身未婚率”（一生从未走入婚姻的人）一直在攀升，日本政府的人口普查结果显示，50岁以前从未结婚过的人的比例，男性为23.37%，女性为14.06%。

虽然还是有许多人期待美好的婚姻生活，创建自己的小家庭，但不可否认的是，整体的结婚率依然在下降。即使是已经结婚的年轻人，婚姻年龄也逐渐延后，晚婚人士越来越多。

电影《真爱至上》剧照。

为什么年轻人似乎越来越不愿意结婚了？

这不是一个新鲜的问题，但却实实在在。答案可以来自很多抽象的推理与思考：例如房价和生活成本过高、观念的改变、高等教育的普及，女性独立意识的发展。这些都可以作为解释的一种。但在这背后，不同的人依然有不同的故事，这背后的私人故事，或许要比笼统的分析归纳更真实。

我们发起了一项问卷调查，在回答“为什么年轻人不愿结婚”的问题时，有人给出的答复是“婚姻必须要门当户对”，“原生家庭很重要”，“自己有稳定的收入，不希望多出来一个人抢面包”，也有人回复“INSJ型太难匹配了”，“小的时候电视剧看多了，就倾向于按照电视剧里的人设模板找对象，结果根本没有”，“想不通婚姻的哲学意义”，“异国恋/同性恋所以无法结婚”......

今天，我们采访整理了大家对婚姻的不同态度，这其中有未婚者、已婚者、还有经历了闪婚闪离的人，随着经历的不同，他们对婚姻的感受也有很大的变化。你正在婚姻当中吗？又如何看待结婚或不婚这件事，欢迎留言，分享你的看法。

@荆天（女，大三学生）：作为女性，我认为身边的男性太软弱

我现在刚上大三，结婚这件事情，似乎还比较遥远，不过在大学期间的种种经历，已经让我实在没有想结婚的欲望。这倒并非出于什么现实因素，而是因为我发现身边的男生越来越没有吸引我的那种男性气概。

这是不是太强调一种性别定义了？就像很多文章所说的，男性想成为什么样的男性也是一种自由。可我认为，那些犹豫、软弱、优柔寡断的性格，无论如何都不会吸引我。

现在认识的男生，大多数都来自于活动合作。在一个团队里，他们往往是最被动的那些人，做事情，想做又不想做，勉强答应下来，又想着去做别的事情。搞得大家都特别累。还有就是，这些男生还比其他人需要更多的鼓励，成天需要别人陪着，比如说，去看个电影，看个话剧，去图书馆自习，这些事情他们一个人都做不了，非得拉上一个人陪着，要是没有其他人陪同，他就不去了。最后，他们还会把事情责怪到那些没有陪他去的人身上。反正就是从来都不会一个人行动。之前，我也偶尔陪着他们去过一些地方，以为他们可能是对某些人有好感才会这样做的，但是后来发现完全不是这么回事，他们并不在乎陪着一起去的人到底是谁，只要有个人就行。

工作的时候，这些男生也更容易情绪化。我是个比较男性思维的女孩子，喜欢确定工作内容后就开始动手的那种。但他们那黏黏糊糊的性子总是让工作无法进行下去，这就让我非常讨厌。奇怪的是，这些男生在社团里非常受欢迎。女生们也喜欢围在他们身边，最后，大家什么事情都做不成。难道是我把这些事情看得太认真了吗？

@太湖裁缝（男，26岁）：作为男性，我想说，独立太难

毕业后，我就留在了无锡。目前已经工作了两年，有一个认识了蛮久的女友，结婚也就成了水到渠成的一件事。但真到了这一天，我发现“两个人一起创建新生活”这件事情却非常困难。倍感疲惫之后，我现在真的已经不想结婚了。

婚姻最大的问题在于，它不是两个人的简单结合，还要把两个家庭组在一起。对方父母和亲戚的意见，就算你不在乎也逃不过去。在去年，我和女友终于决定见双方的家长，讨论这件终身大事。然后，刚毕业的我就面临了第一个社会现实——彩礼。在无锡，彩礼一般是20万起步。这对刚毕业工作的我来说，实在是天文数字。当然，这些事情一般都会反过来，由自己的老家儿来帮忙解决，很多父母也在孩子很小的时候就准备攒结婚的钱，然后，男方的家庭和女方的家庭在沟通过程中，就很容易出现矛盾和摩擦。所以，我更愿意自己去解决这件事情。

刚毕业工作，每个月的收入除去交房租和基本生活外，就剩不了什么了。一个人在城市中独立生活，本来就很困难，20万的彩礼，几乎让我对未来的美好幻想破灭。我和周围的同事朋友都交流过，但大家并没有觉得彩礼这件事情在今天会显得有什么不正常，他们反而觉得，如果没有彩礼的话会让婚姻显得草率。而且，“无锡还算是个不错的地方了”，他们说，彩礼在结完婚后，还会还给夫妻两人，作为生活费用，女方也有陪嫁的嫁妆，包括车、电器、手表，男方则除了彩礼外，还负责婚礼开销，房子，装修，五金，钻戒。如果20万拿不出来的话，10万块钱也可以。相比之下，有同事在见到女方家长的时候，直接就被告知需要拿出200万的彩礼，而且这笔钱还不会拿来给新夫妻生活。

“要是连10万块钱都拿不出来，你还结个屁的婚”。他们告诉我。

即使这是个约定俗成的惯例，但总让我感觉婚姻变成了一桩交易。对独自在外闯荡的我来说，能有个新的生活是个很不错的事情。可这些现实让我真的不想结婚。

@秋萍（女，大学毕业一年）：没法不考虑收入问题

本来我并没有特别关注这个问题，感觉恋爱结婚是个自然的过程。但毕业后，因为男朋友的缘故来了北京，后来却被甩了。

我是个广西人，但很喜欢北方，一直想留在新的城市里，不考虑现实问题是不行的。目前自己在一家教育机构当编辑，工作压力倒不是很大，也不会觉得工作与恋爱有什么时间上的冲突。可是现实和收入问题依旧成为结婚以及恋爱的最大障碍。

最近，我对公司的一个男同事有了好感，他笑起来很好看，也很热心开朗，给人踏实的感觉，但是在这家小公司里，他的工作是个很一般的设计，工资不高，为什么他宁愿待在这里也没考虑换一份工作呢？我就会想他是不是一个没什么上进心的人等等。所以，就算内心有好感，还是会控制自己，告诉自己不能盲目地过多接触。

除了收入的多少外，其他现实因素还包括距离问题，因为我是广西人，所以这个问题没法避免。还有结婚后我并不打算要孩子，这也成了谈恋爱的一个障碍。

@Eleven（女，27岁）：你不觉得，社交媒体在制造焦虑吗？

大学毕业，家里为我安排了几次相亲，这个时候才开始慢慢关注婚姻话题。但关注的结果是让我变得更加焦虑。

我常年混迹于豆瓣和知乎，发现这两个群体在对待婚姻的态度时，都非常极端，似乎把所有的可能性都替你堵死了。一方面，有很多文章都在宣扬婚姻对女性的剥削，婚姻如何违反人性等等，另一方面，尤其是在知乎上，人们对大龄女青年又充满恶意，到处都是市场等价交换、女性年龄红利、两性竞争力市场这些言论。最让我困惑的地方，还在于为什么婚姻对女性明明百害而无一利，女性还是成为了对婚姻最焦虑的那批人，尤其是大龄女性。

可能我说“婚姻对女性百害而无一利”，会有很多人觉得，这句话太绝对了。可我身边的真实案例的确让我有这种感觉。我身边有一个结婚的同事，快50岁了，为了怀孕做了好几次人工授精，又流产了几次，在受尽折磨后去世了。还有大龄的同事嫁给了二婚的丈夫，然后遭遇了家暴。还有丈夫出轨离婚，明明不是自己的错，反倒被周围的人说成是个傻子的同事。还有一个很漂亮的女同事，二婚后和继女不和，又不愿意生孩子，最终被离婚。在我身边，结婚的人都遭遇了不同程度的痛苦。我无能为力，又不甘心，所以也非常痛苦。

婚姻到底是个什么样子，这永远都没有定论。现在这个社会本身就是一个更加包容也更加混乱的社会，每个人都会表达自己的价值观，但又只会接受同道中人。婚姻话题，不过是其中最混乱的战场之一，之后衍生出的种种情感、道德、经济利益都与婚姻挂钩。所以我不想结婚，但又在某种程度上想早点结婚，结束这混乱的思想局面，能不用再去思考这些问题。

然而恐怕，短时间内我还是无法结婚的。之前认识了一个人，相处了一段时间，然后发现自己“被小三”了，想抽身走又走不掉，因为被“不是处女就嫁不出去”的思想绑架着。难以想象，这种思想在我生活的浙沪地区广泛存在。大多数男性，就算他们嘴上不说，但心里其实也非常在意。

@echinoidea（25岁，男）：结婚，想想就恐怖

结婚，是我从来都没想过的事情。这和我的自卑有关——我不认为自己能处理好婚姻和家庭生活中的那些琐事。而婚姻前的恋爱，也是如此。身边的同学、朋友对我的印象大概都是，“你这么有才华，写东西又好，人也好看，应该会有很多女朋友”，但其实恰好相反，我几乎没谈过什么恋爱，一次，两次？每次也都很虚幻缥缈，一两个月就结束了。原因是她们都感觉和我在一起是个挺无聊的经历，被我吸引，和我做朋友很容易。但作为恋爱对象的话，太云淡风轻，成天飘在另一个世界，感觉像是对什么事情都不在乎；心里爱得很深，又几乎没有任何表现。结果就是，大学四年，我只给身边的人留下了一个“从来都不会发脾气，性格真好”的印象。其实我的性格才不好呢，喜怒哀乐也全写在脸上，只是，我对大多数事情压根就不在乎，所以就谈不上生气发脾气罢了。

假如说恋爱中起码还有些难忘的美好时刻的话，那么婚姻，似乎是一种对美好时刻的终结。恋爱的时候，人们会希望每一次约会、相遇，每一段共度的时光，无论是什么形式，终归都会是一段完美的时光，但在结婚后，恐怕这些时光会越来越少。有可能，连你某天晚上上床之前有没有刷牙洗脚都会成为一个破碎的导火索，就更不用提更多的琐事——一日三餐，打扫卫生，水电费，可能还有买车买房缴纳保险什么的，以及因为婚姻而扩大的人际关系……我不认为自己能处理好这些事情。一个人生活，这些琐事怎么糊弄过去都行。婚姻的话——除非能找到一个同样以无所谓的态度将生活琐事抹过去的人，但如果有这样一个人的话，婚姻对二者来说又显得没有必要。

在情感上，婚姻也更显得像是一种束缚。未来，假如她不喜欢我了呢？假如她又喜欢上了其他的人了呢？我更愿意用一种随意的态度来对待这些问题——爱怎样就怎样。而婚姻却似乎用一种形式束缚住了两个人。结婚让每天的房间里都会多出一个相同的人，不断循环的日常生活，可能生儿育女在很多人看来算是个新起点，但它也只是让空间变得更加拥挤……这种生活必然会让我感到恐惧。

@从一到一（男，32岁）：“鼓吹”不婚何尝不是一种咒语？

谈论婚姻的时候，我们在谈论什么？我们日常的周遭，被各种重复的广告语轰炸着脑垂体，这是一种现代意义上的咒语。同样，谈论婚姻，就像谈论一个咒语，“婚姻是坟墓”、“婚姻是围城”……我们已经无数次被它诅咒。以至于，我们断定婚姻制度即将消亡，用来支撑这些观点的是持续上升的离婚率以及婚姻制度与现代社会(或女性独立)的冲突。数字当然不容置疑，宏大而抽象的社会学概念同样言之凿凿。根植在内心深处，人必须结婚生子的观念是一种咒语，鼓吹不婚何尝不是另一种咒语，这些咒语可以蒙蔽人真实的渴望与需求。

但，婚姻是一场非常个体化的生活方式，如人饮水，冷暖自知，如果把人生比作一辆已经开出的列车，数字与宏大的理论似乎就只是指导我们该选哪一节车厢，至于选择与谁同座或独坐，到站之后是否下车，全赖每个人不同的境况做出不同的抉择。

之所以，发出以上种种装腔作势的论调，是因为，作为一个已经有多年婚姻生活的人来说，最大的感受是，婚姻生活的日常并不是将人生固化的一个过程，相反它足以摧毁我们先前种下的咒语或重建出另一种“咒语”：我与妻子在结婚前已经在一起生活了多年，结婚的仪式并没有直接给我带来强烈的进入“围城”的心理冲击，如今回忆婚礼给我留下最深刻的印象是我如提线木偶般被仪式摆布。

在婚礼结束很长一段时间之后，我也才突然觉察到，所谓婚姻并不是两个人的结合，而是两个家庭甚至家族的结合，两方的家庭事务，一层层慢慢剥开，侵入我们各自原本看似不相干的生活之中，这是摧毁（有时摧毁的是我对人性固有的认知）；而重建起来的是，在走向不确定未来时，暂时提供的一种保守的、安宁的出口，对我来说，它是重要的。在我个人看来，婚姻是一种妥协与退让，得到了自己现在认为重要的，就会失去以前认为重要的。

@阿文（女，30岁）：闪婚闪离之后，我很难再有结婚的冲动

自小算是漂亮女生，追求的人不少。可能潜意识里也是仗着自己漂亮，恋爱中总是各种作，作天作地。现在想来，每次恋爱，简直是奔着怎么散伙就怎么谈的，似乎根本不想让那些恋情有结果。工作了几年觉得没意思，辞职边打工边旅游，晃晃荡荡了两年。一眨眼，等到我想安定下来的时候，发现原来熟悉的朋友们都已经成家立业了。

其实我自己并非一定要结婚不可，但禁不住家里催促。27岁的时候，跟当时相恋不久的男友迅速领了证，可以说是名副其实的“闪婚”吧，从认识到结婚不过三四个月。领证之后，就在办婚礼的前一个月，他在酒吧打群架，把对方一个人打成了重伤。那次事件让我惊觉，我对这个即将要走入婚姻殿堂、一起度过余生的男人，了解多么微乎其微。他在我面前总是温文尔雅的样子，我甚至不知道他有夜里去泡夜店的习惯，更不知道他会如此暴力，为了一点口角之争就大打出手，打到对方送医抢救。

最终，双方两个家庭坐到一起，协调之后决定协议离婚。这段闪婚闪离的经历，让如今的我对婚姻更加谨慎。心动总是容易的，激情总是强烈的，恋爱也总是美好的，但婚姻，是另一件事。我不缺暧昧，不缺心动，也不缺恋爱，但却很难再有结婚的冲动。如果有那么一个人，我希望结婚是出于完全的爱，并非任何外在条件或者所谓“正确”的人生轨道。

演员金士杰有段流传甚广的台词，说结婚“不应该为了父母亲，应该是想着跟自己喜欢的人白头偕老地去结婚。昂首挺胸，好像赢了一样。”

如果我会再结婚，我希望自己是这样昂首挺胸地，像赢了一样。

电影《剩者为王》中，演员金士杰一段流传甚广的台词。

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（作者：宫子。来源：新京报书评周刊。责任编辑：郭绮）